Johnnie Walker - Keep Walking

A lembrança é a nossa maneira de se agarrar às coisas que amamos, às coisas que somos, às coisas que nunca queremos perder e já perdemos. As lembranças são a única coisa que nos dá a esperança ou a coragem para, quando estamos andando pelo pior caminho, simplesmente continuar andando.A tristeza da perda está por dentro, todas essas maneiras externas de lamento que se vê nos outros são apenas a sombra do luto que está em silêncio na lembrança. Uma sombra que todo humano tem, não a sombra do corpo, a sombra do espírito, uma sombra que cai contra o sol quando bem entende, às vezes curta em dias de luz, às vezes longa no escuro. Essa sombra é a sombra do luto, quem nunca viu essa sombra no encalço de um conhecido?

Eu espero que a lembrança continue e amadureça, que prospere, porque na lembrança está a primavera dos dias felizes, quando 'morte' e 'luto' eram apenas palavras que não faziam eco na minha memória.

Das coisas do quadro negro

De algumas coisas eu entendo. De como os vivos continuam vivendo. De como os mortos continuam vivendo com eles. De como, em uma floresta, até uma árvore morta cria sombras e despenca folhas, uma a uma. De como os galhos secos se quebram contra o vento e o cascalho descasca lentamente. De como o tronco trinca, invernos após a vida ter acabado. De como a água percola as rachaduras e o tronco cai no chão. De como o musgo o cobre e os coelhos o acham na primavera e fazem lá sua toca, e vivem, dentro da árvore morta.

De como nada que morre é desperdiçado na natureza, na vida ou no amor.

Uma visita inesperada.

Meu velho amigo Luto está de volta. Ele vem me visitar, de tempos em tempos para me lembrar de que eu ainda sou uma pessoa incompleta. É claro que houve alguma cura desde a última visita, mas eu ainda não consegui me ajustar a um mundo sem você. A verdade é que nunca existe uma cura completa, as pessoas nunca conseguem se ajustar à perda de alguém importante. Eu posso voltar a ficar bem um dia, mas nunca vou voltar a ser o mesmo.  

E, assim, meu velho amigo Luto passa por aqui para me dar bom dia. Às vezes ele entra por uma porta que eu mesmo abri, e as vezes me surpreende e entra sorrateiro por uma janela. Por uma música, por um cheiro ou por uma foto que me faz lembrar de como as coisas costumavam ser. Às vezes coloca um sorriso afetuoso no meu rosto, mas na maioria das vezes ainda bota uma lágrima de saudades.

Algumas pessoas tentam me convencer de que lembrar não é saudável, que não se deve estender em pensamentos que nos trazem tristeza. A verdade é o oposto. Luto revisitado é luto reconhecido, luto confrontado vai ser, futuramente, luto resolvido.

Mas se o luto está reconhecido e resolvido, por que ainda sentimos essa sensação profunda de perda, não apenas em aniversários e ocasiões do tipo, mas durante toda a vida e quando menos se espera? Por que continua aquele caroço na garganta, mesmo 3 anos depois de tudo? Porque curar não significa esquecer, seguir em frente não significa deixar nada para trás.

  Meu velho amigo Luto não quer atrapalhar a minha vida, na verdade ele só quer sentar e conversar de vez em quando. Meu velho amigo Luto me ensinou algumas coisas, através dos anos. Me ensinou que se eu tentar fugir da realidade por 3 anos, eu posso acabar sem um lugar para onde voltar. Me ensinou que tentar negar a perda de alguém em minha vida implica em negar a minha vida como um todo. Meu amigo Luto me ensinou que por mais que a dor da despedida seja grande, é algo que se deve experimentar de peito aberto ou correr o risco de paralisia emocional.

Meu velho amigo Luto também me ensinou que grandes perdas acontecem e que apesar de o mundo ser diferente após essas perdas, ainda é o meu mundo e a vida continua a ser vivida nele. Ele me ensinou que quando se olha para o passado, as pessoas se redescobrem não “apesar do passado” e sim “por causa do passado”.

  Hoje meu velho amigo Luto me ensinou que a perda de alguém amado não pode resultar na perda do amor. O amor é mais forte que a separação e mais longo que a permanência da morte. Meu velho amigo Luto salvou a minha vida, me ensinando tudo de mais importante que existe pra ser aprendido. Amor, vida, esperança e a longa jornada que se estende muito além do que se vê, se sente ou se perde durante os anos.

Jardim Botânico.

Hoje eu fui ao Jardim Botanico. Eu não tenho ido ao Leme ou ao Jardim Botânico com tanta freqüência... Eu acho que cada vez mais a nostalgia que eu sinto nesses lugares perde o sentido, não diminui, continua firme e forte, mas perde o sentido. Eu acho que vejo o Leme quase como um túmulo e esses textos como epitáfio. Mas não é no Leme e nem no seu túmulo de verdade que você está.

Pois bem, você não está “dormindo” nem “descansando”... Você não “está em lugar melhor”. Onde você está? Você está na minha estante de livros? Nas músicas do meu rádio? No vento com cheiro de maresia?

Eu lembro de muita coisa e eu não lembro de quase nada. Foram tantos dias, tantas horas juntos, que é impossível lembrar de tudo. Eu lembro de como você reclamava... Nossa, como você reclamava... Que eu sempre cheirava a café, que eu não conseguia falar olhando pros outros, que eu estava sempre reclamando... Como você reclamava... Como eu daria tudo pra ouvir essas reclamações de novo. É muito fácil lembrar das pessoas pelos grandes gestos, pelos discursos, pelas tardes memoráveis. Mas não é tão fácil se lembrar as coisas pequenas. Os detalhes adoráveis e as imperfeições perfeitas que fazem a pessoa ser que ela é. Eu acredito que é lembrar dessas coisas pequenas que mostram o quanto a gente se importava.

As coisas grandes, os momentos inesquecíveis, as festas, o primeiro beijo... Essas coisas enchem o peito de nostalgia. Mas são as coisas pequenas, as briguinhas, os risos, os milhares de tardes iguais e nada memoráveis olhando o mar sem dizer nada que enchem o peito de luto e da beleza que as coisas fundamentalmente tristes conseguem inspirar.

Em volta dos lugares onde a gente costumava ir junto ficou um buraco de saudades, que eu me vejo circundando nos dias normais e onde eu me vejo afundando nos dias de chuva.

Trânsito

Essa é a terceira vez essa semana que eu me pego andando pelos lugares que a gente frequentava junto, e parece que eu não consigo parar. Eu já até parei de tentar inventar desculpas de porque não consigo tirar você da cabeça, quando já faz tempo o suficiente para eu ter deixado o luto de lado. E eu tento, eu tento continuar em frente, me manter em movimento, mas eu não estou chegando a lugar nenhum.
Tem muita coisa para esquecer, muito do que eu lembro aparece com a chuva... E muito do que eu quero me faz imaginar a chuva... Caindo no telhado de uma casa que nós podíamos ter dividido, algum dia no futuro. E eu não sei apontar com precisão o momento em que fiquei desse jeito.

Overdose / Over-reaction

Eu não sei bem como botar algumas coisas em palavras... Eu costumo ser uma pessoa muito mais independente do que os outros e mesmo assim eu me sinto extremamente dependente quando penso em você. Eu queria que você visse o tipo de pessoa que eu me tornei nos últimos 3 anos, e percebesse como eu tento manter você viva em mim. Eu gosto de pensar que todo dia e toda noite as suas palavras vivem em algumas das minhas atitudes...
Como uma pessoa tão especial pode deixar o mundo sem ter um impacto gigante na vida de milhares de pessoas?
Alguns vão dizer "mas é claro que toda pessoa que se vai tem um impacto gigante nas pessoas a volta dela".
Mas bem, fora os seus 2 ou 3 amigos mais próximos e seus parentes de primeiro grau, este impacto não dura mais do que uma semana...
Hoje, mais do que nunca, eu sinto a sua falta. Eu queria que você estivesse aqui pra ver tudo o que eu consegui... Eu vou me formar em 2 anos e não consigo pensar em mais um momento tão importante da minha vida sem você. Deus sabe que eu daria qualquer coisa por mais uma noite juntos.
Todo mundo diz que eu devia começar a superar o passado, como se eu não soubesse disso, mas toda vez que eu tento fazer isso por mais de 2 semanas, alguma coisa em mim diz "quem você tá querendo enganar, ainda é o toque dela no seu celular e ainda é o livro dela na sua estante." E a verdade é que eu não deixaria meu passado pra trás nem se eu soubesse como. Eu sei muito bem que por mais que seja triste lembrar de você, é isso que eu quero fazer pra sempre. Não são os gigas e mais gigas de músicas e filmes tristes no meu computador que me fazem ficar nostálgico, é você... Ah, logo você que prometeu que nunca ia me deixar triste, não é? Onde estão as promessas agora, Dona Sarah?

Brinde de despedida

Eu te amei... Eu ainda te amo, mas mais importante que isso é "eu te amei"... Amar depende de alguém ali com você pra ser forte de verdade. Amar não é um verbo intransitivo, como Mário de Andrade tentou nos convencer. Eu te amei... E não do jeito como eu amei meus verdadeiros amigos (embora você tenha sido um deles) e não como o amor que os outros vêm.
Você foi o resumo de todas as qualidades que eu me vejo procurando hoje em dia nas pessoas que me cercam... Eu acho que você não acreditaria em como eu mudei, mas eu gostaria de dizer algumas palavras sobre uma amiga minha... Ela se chamava Sarah.
A Sarah foi minha amiga, e isso por si só já é uma coisa imensa pra mim. Talvez me ajudando, você estivesse fazendo alguma coisa por você também, mas isso não me torna menos grato por tudo. A gente não vai mais voltar junto até o Leme e enrolar para ir pra casa vendo o mar. Eu queria parar de pensar com pesar em tudo que você foi pra mim e não pode mais ser e começar a pensar com alegria que pelo menos eu tive a sorte de você ter sido, tudo isso, em algum momento.
Eu acho que nada na vida é mais triste do que encontrar alguém que significa muito para você e no final descobrir que não era pra acontecer e se ver obrigado a esquecer que aconteceu. E não é verdade que as pessoas só sentem falta das coisas que perdem... Eu por muito tempo senti uma falta imensa de coisas que eu nem sabia que existiam, até você aparecer.