sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Trânsito

Essa é a terceira vez essa semana que eu me pego andando pelos lugares que a gente frequentava junto, e parece que eu não consigo parar. Eu já até parei de tentar inventar desculpas de porque não consigo tirar você da cabeça, quando já faz tempo o suficiente para eu ter deixado o luto de lado. E eu tento, eu tento continuar em frente, me manter em movimento, mas eu não estou chegando a lugar nenhum.
Tem muita coisa para esquecer, muito do que eu lembro aparece com a chuva... E muito do que eu quero me faz imaginar a chuva... Caindo no telhado de uma casa que nós podíamos ter dividido, algum dia no futuro. E eu não sei apontar com precisão o momento em que fiquei desse jeito.

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Overdose / Over-reaction

Eu não sei bem como botar algumas coisas em palavras... Eu costumo ser uma pessoa muito mais independente do que os outros e mesmo assim eu me sinto extremamente dependente quando penso em você. Eu queria que você visse o tipo de pessoa que eu me tornei nos últimos 3 anos, e percebesse como eu tento manter você viva em mim. Eu gosto de pensar que todo dia e toda noite as suas palavras vivem em algumas das minhas atitudes...
Como uma pessoa tão especial pode deixar o mundo sem ter um impacto gigante na vida de milhares de pessoas?
Alguns vão dizer "mas é claro que toda pessoa que se vai tem um impacto gigante nas pessoas a volta dela".
Mas bem, fora os seus 2 ou 3 amigos mais próximos e seus parentes de primeiro grau, este impacto não dura mais do que uma semana...
Hoje, mais do que nunca, eu sinto a sua falta. Eu queria que você estivesse aqui pra ver tudo o que eu consegui... Eu vou me formar em 2 anos e não consigo pensar em mais um momento tão importante da minha vida sem você. Deus sabe que eu daria qualquer coisa por mais uma noite juntos.
Todo mundo diz que eu devia começar a superar o passado, como se eu não soubesse disso, mas toda vez que eu tento fazer isso por mais de 2 semanas, alguma coisa em mim diz "quem você tá querendo enganar, ainda é o toque dela no seu celular e ainda é o livro dela na sua estante." E a verdade é que eu não deixaria meu passado pra trás nem se eu soubesse como. Eu sei muito bem que por mais que seja triste lembrar de você, é isso que eu quero fazer pra sempre. Não são os gigas e mais gigas de músicas e filmes tristes no meu computador que me fazem ficar nostálgico, é você... Ah, logo você que prometeu que nunca ia me deixar triste, não é? Onde estão as promessas agora, Dona Sarah?

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Brinde de despedida

Eu te amei... Eu ainda te amo, mas mais importante que isso é "eu te amei"... Amar depende de alguém ali com você pra ser forte de verdade. Amar não é um verbo intransitivo, como Mário de Andrade tentou nos convencer. Eu te amei... E não do jeito como eu amei meus verdadeiros amigos (embora você tenha sido um deles) e não como o amor que os outros vêm.
Você foi o resumo de todas as qualidades que eu me vejo procurando hoje em dia nas pessoas que me cercam... Eu acho que você não acreditaria em como eu mudei, mas eu gostaria de dizer algumas palavras sobre uma amiga minha... Ela se chamava Sarah.
A Sarah foi minha amiga, e isso por si só já é uma coisa imensa pra mim. Talvez me ajudando, você estivesse fazendo alguma coisa por você também, mas isso não me torna menos grato por tudo. A gente não vai mais voltar junto até o Leme e enrolar para ir pra casa vendo o mar. Eu queria parar de pensar com pesar em tudo que você foi pra mim e não pode mais ser e começar a pensar com alegria que pelo menos eu tive a sorte de você ter sido, tudo isso, em algum momento.
Eu acho que nada na vida é mais triste do que encontrar alguém que significa muito para você e no final descobrir que não era pra acontecer e se ver obrigado a esquecer que aconteceu. E não é verdade que as pessoas só sentem falta das coisas que perdem... Eu por muito tempo senti uma falta imensa de coisas que eu nem sabia que existiam, até você aparecer.